- ドラ（アドバイザー）
この先、４年か５年か、遠距離恋愛をし続けることは、ゆうさんに
とっても彼にとっても辛いことでしょうし、今すぐ結婚するという
のも、たしかに得策ではないような気がします。
そうすると、残すは「別れ」の道だけになってしまいますが、ゆう
さんの気持ちが「彼と別れることなんて考えられません。」という
ものならば、「別れ」も当然辛いことになります。しかし、あなた
の気持ちが、「彼と別れても構わない」という風に変われば、とい
うより変えることができれば、「別れ」は決して辛いものではなく
なります。
「簡単にそんなことを言うな」と思うかもしれませんが、人を好き
だと思う気持ちなど、強く自分に言い聞かせることによってどうに
でもなるものです。彼のいい部分や、彼との幸せな生活は頭から拭
い去って、彼のイヤな部分ばかりを考えたり、彼との不幸な生活を
イメージしたりすることを徹底すればいいのです。
ゆうさんが幸せになれる相手は必ずしも彼だけではありません。恋
愛とは、なにも障害を乗り越えなければならないという決まりはあ
りません。乗り越えるのに困難な障害が現れたら、思い切って放棄
することも自分のためだと思うのです。
少しだけ視野を広げてみませんか？ 彼以外の男性にも積極的に目
を向けるという意味です。それは、世間でいう「浮気」に当たるか
もしれませんが、幸せな人がより満足を得ようとするそれとは異質
であり、恋愛に思い悩んでいる人が、障害のない幸せを望み、他の
相手に目を向けるということは決して罪ではないと私は考えます。
障害を乗り越えて、４年か５年後に、晴れて結婚に至ることが出来、
その後も幸せな生活を送れるという可能性ももちろんあります。従
って、今ゆうさんは、人生の分かれ道に立っているのだと思います。
このままデコボコ道を直進すれば本当の幸せが待っていて、「あの
時、真っ直ぐ進んでよかったな」と思えればそれに越したことはあ
りませんが、逆に、直進せずに道を曲がってみたことによって、
「あの時、あの道を曲がってよかったな」と、後に思えるかもしれ
ません。
４年、５年という月日は、考え方によってはかなり長く思います。
少なくとも、５年後にまた、いつかの曲がり道に戻ろうと思っても
無理でしょう。そういう意味で、単純に私はデコボコの道は避けて、
新たな道を歩んだ方が良いと思うのです。
- ＫＯＳＥＩ（アドバイザー）
彼の夢と、あなたの夢は共通しているのでしょうか。
マズローという人がいます。彼は、人間の持つ欲求を５段階に分け
ています。「寝る、食う」という本能的なものから始まり、５段階
目が「自己実現の欲求」です。自分の立てた目標の実現ほど難しい
ものはない。あなたの彼がその夢を現実化する過程で、あなたは、
ただひたすら彼との結婚のみを夢見てはいませんか。彼の夢の実現
を、あなたは尊重し一緒に実現させようと努力されているでしょう
か。あなたたちの共有する価値観になっていますか。
言葉を変えて言うなら、彼の夢の実現こそ当面するあなたの夢で、
その後に結婚、という順番が理解できるでしょうか。彼の夢の実現
は、おそらくその順番になっていると思われます。
＞＞ 結婚は、男の人がある程度自分に自信をもって（仕事面も含め
＞＞ て）、結婚したいと思ったときに、男が求めて結婚するのが、
＞＞ 結局はお互いの幸せなのだと聞いたことがあります。
だからこそ、今別れたほうが、本当はおまえのためかもしれない。
という言葉も出てくるのでしょう。彼は誠実な人なのでしょうね。
あなたに彼との結婚のタイミングを伝えているのではないでしょうか。
あなたは彼の何が必要なの、彼はあなたの何が必要なのなのでしょ
うか。学生時代から、時間の共有者であっただけの関係がより深く
なるためには、その相手のますますの理解者（幻想も含めて）にな
ることが大切です。
同じ考え方をしていること、別の考え方であっても、相手の考え方
を尊重でき理解できることこそお互いを結び付けていく絆なのです。
遠距離恋愛の過程で、二人の仲が冷えていく理由は、どちらか一方
の住む環境の中でその人にその相手以上の理解者が現れるか、どち
らかが相手の生活の妨げになっている場合が多いからです。
あなたに今必要なことは、学生時代からの時間の共有者から、夢の
共有者になれるかどうかにかかっていると思います。結婚は実は、
夢や幸せを実現させる手段にすぎません。待ち遠しい彼との「結婚
」でしょうが、その間あなたには、彼の夢の共有者として、あなた
なりに彼を応援する何かがあるはずです。夢の実現の「お手伝いさ
ん」をなさってみてはいかがですか。彼がそのことを喜べば、きっ
とあなたの中に別のあなたが育ってくると思います。ガンバレ！
- ゴンゴン（アドバイザー）
難しいお話ですね、でも僕の意見としてはもう別れるべきだと思い
ます。彼の意見はすごく的を得ていると思います。これからだらだ
らと付き合っていけばうまく行くかもしれません、しかし、４年と
いう歳月は想像以上にながいのではないでしょうか？それを乗り切
ったとしてもどうなるかはだれにもわかりません
もしうまく行かなかったらゆうさんの人生もかなり大きな影響を受
けるのではないでしょうか？それがいいほうこうに行けばいいので
すが４年後の自分の姿を想像してみてください。もしそうではなか
ったら立ち直るのには大変な苦労をするのではないでしょうか？
それであったら新しい人を探すなり、自分のしてみたいことをいろ
いろと試してみるのはどうでしょう？人は人生で３回は大きな恋愛
をすると言います。僕もすごく好きな人がいました、でも結局かな
わずじまいでした。でも、それはいい思いで程度にして今は前向き
に生きています。
そんな感じでいまの彼のことを一度あきらめて距離を置きそれで、
いろいろなことをし、結果どうしてもだめだったら、また、４年後
の彼に会ってみるのもいいんじゃないでしょうか？
- くみ（アドバイザー）
んん〜〜本当に悩んでしまう問題ですよね。もう３年近くも遠距離
恋愛をしてきてるわけだし、さらにこれ以上４年もこのままという
のも、辛いですよね。
それに、どんなに愛し合っていても、いっしょにいられないと、小
さな問題から別れることに繋がってしまうかもしれませんよね。人
生のなかの、たった４年じゃないの？という、考え方もあるけれど、
私だったら、４年も耐えられないわ。だから、ゆうさんが、自分に
とって何が一番大切なのか？考えてみてほしいのです。
彼が、自分の人生で一番という結果で彼の夢を一緒に追うことが出
来るのであれば、結婚という形ではなくて、彼の近くで生活をする
方向で、いろいろな問題をひとつひとつ解決したらどうかしら、と
私は思います。だって、彼の環境を変えることは出来ないのであれ
ば、あなたが行動にでるしかないでしょう。
そのためには、まず、仕事のことだけど、今の会社で、転勤できる
ようにしてみるとか、（婚約したとか・・）その考えが、甘いよう
なら、思い切って転職しかないわよね。頭の中でいろいろと、考え
ていたり、彼に気を使いすぎて、悩んでいても何の解決にはならな
いわ。
若いのだから、行動に移してもいいと思うけどね。彼のところに押
しかける形になっても、彼にすべて依存するのではなく、自分の考
えを、ちゃんともって自立した関係でいなくては駄目だと思います。
あなたは、どうも、男性に依存するタイプのように思いますから・
・・（違っていたらごめんなさいね）
ちゃんと、彼に自分の気持ちを伝えてくださいね。結婚という形は
彼が卒業してからで、いいと思います。私が思うには、ゆうさんの
彼は、しっかりとした考えをもっている人です。必ず、あなたたち
は、しあわせになれますよ。
それから、ご両親が反対すると思うけど、それは、あなたが、がん
ばって説得するしか方法はないと思います。なんか、話がまとまっ
ていなくてごめんなさいね。では、ゆうさんがんばってね””
- まさのびっち（アドバイザー）
実は私も大学時代から５年と４ヶ月付き合っている彼女がいます。
彼女のほうはゆうさんよりひとつ年下の２４歳、２人の住んでいる
ところは車で１時間ちょっとほど離れています。ですからゆうさん
と彼ほどの距離は離れていませんが、もう一つ似たような点があり
まして、それは「彼女は就職中、私は専門学校に通っている」とい
う点です。
ゆうさんの彼と異なるのは「資格取得のための学校なので資格を取
ったらすぐにおしまい」という点。「つまり４年間職に就かない」
と期限が確定しているわけではないということです。
しかし、これも怪しいもので、その取得を目指している資格を取っ
たからと言って確実に就職できるわけではないので、ある意味で、
同じように、彼女に「何年待てばいいのよ！」と思わせているのか
もしれませんね。
でも、現時点で、私と彼女の間に、結婚することに関して特にトラ
ブルはありません。これは、なぜなのでしょうか。
確かに、私の彼女に我慢をしてもらっているだけなのかもしれませ
んが、私も彼女も結婚に関して共通の認識を持っています。それは
「結婚は手段であって、目的ではない」ということです。すなわち
「あなたが好きだから結婚する」んであって、「結婚したいから相
手にあなたを据える」のではないはずです。
ゆうさんは相談の中で「彼とはいつまでこの状態が続くのだろう」
と、将来の見通しの無さに不安を覚えるようになった。このように
書かれていますね。もちろん、それはある意味正論です。将来の旦
那と思っている人がなかなか安定した状況にならないことは非常に
不安だと思います。また、遠距離恋愛を解消してそばにいるために
は、やっぱりちゃんと結婚して、家族になって、二人の子どもも欲
しい。とも書かれていますが、これも、納得至極。結婚が遠距離恋
愛を正当に解消できる手段であることは事実な訳ですから。
ですが、ここで原点に立ちかえっていただきたい。
「あなたは、何故、彼が好きなのか。」
「あなたは、彼のどこが好きなのか。」
「あなたは、結婚できればそれでいいのか。」
「あなたは、そばにいてくれれば誰でもいいのか。」
ということです。御自分でも気がついているでしょう。本当は、
自分の夢を持って、頑張っている彼を応援したい。あなたは、
そんな彼だから好きになったはずです。
現実的に、逢えないことは辛いと思いますが、６時間かければあえ
るのですから、私の友人のカップルのように「名古屋−青森」「東
京−奄美」のといった超遠距離恋愛の人に比べればまだよいほうか
もしれませんよ。
目の前に辛いことがあったとき、なんとか強引にでも状況を変化さ
せることがその辛さを解決できる唯一の手段であると思いがちでは
ありますが、その結果がすぐれた結果となるかどうかは分かりませ
ん。「待つ」事によって正しい判断を下せることも時にはあります。
ですから「お前の事は好きだけれど、結婚したがっているお前を幸
せにする自信がない。今別れた方が、本当はお前のためかもしれな
い。」なんて、心にも無いことを言う照れ屋の彼に代わってお願い
します。
大好きな彼を信じ、堪え忍んだ後の「嬉しさ爆発結婚生活」をイマ
ジンしながら、毎日を有意義に過してください。
・・・待たせるほうも、辛いんですよ。（＾＾；
- でん（アドバイザー）
ゆうさんは５年間も彼とつきあってきたわけだし、最近変わってき
てしまったという自分の原因わかってるわけじゃないですか。毎日
電話やＦＡＸでやりとりが続いてるのも、お互いがおもいあってる
からこそでしょ？だったら、せっかくうまくいってる物を自分から
壊しに走らずに、待ってみては。。男性も、どんなにつきあいが長
くても、押されてばかりいては、息苦しく感じることもあると思う
んです。
いそがずに、もう少し遠距離恋愛を楽しむ余裕を自分の心に作って
みては？彼が一緒にいて、居心地がいいって言ってくれるような女
性目指して。ゆうさんと彼が、夢を叶えた後に結婚した時に、あの
遠距離が役にたったね、って言えるように。
ご両親も、ゆうさんのステキな花嫁姿をみたいんですよ。
焦らず、落ち着いてかんがえてみてね。
- けん（アドバイザー）
ところで、遠距離恋愛なんですね。それはとっても大変だと思いま
す。しかし、それは愛の力でカバーできると思います。さて、悩み
の本題ですけど、おそらく彼の方があせってきているのだと思いま
す。やっぱり、収入の面でプレッシャーがかかってて、けんかも起
きてしまうんでしょう。
けど、あなたがおおきな目で見て彼氏の事を見てあげたらどうです
か？？？やっぱり、むかつくこともあるかもしれないけれど、そこ
はぐっとこらえてがんばってください！！簡単で申し訳ないです！
それでは・・・・！
- うさぴ（アドバイザー）
色々と悩んでいるようですが、あなたの言葉「本当は、自分の夢を
持って、頑張っている彼を応援したい。彼を支える強さを持ちたい
。」というのが一番ベストな答えだと思います。
ここで無理矢理結婚しても、それは単なる「逃げ」になるのでは？
この期間は、あなたが「強さ」を学ぶチャンスだと受け止め、彼と
一緒にがんばってみてはどうですか。
4〜5年の歳月は、今から思うととても長く感じられるでしょうが
きっと二人にとって、実り大きい年月になると思います。きっと
結婚して、「あー、あの時がんばってよかったね。」と思えますよ。
- しゃあ（アドバイザー）
とっても彼を好きで、とても結婚したいっていう気持ちはとてもよ
く分かりました。本当に結婚したいんですね・・・。
私も大学院に通っています。やはりまだ「学生」ですので、結婚と
なると自信がもてない彼の気持ちが分かるような気がします。それ
に身近に同じように同い年でつきあってて、結婚に対する考えのず
れで悩んでいる女性も知ってます。基本的にはやりたいことをやる
ようにするのがいいと思いますが、結婚となるとそれだけではすま
されないことのように私も思います。
これだけいろいろ先のことを考える、考えてしまうということは、
やはりまだ結婚しない方が無難なのではないかと思います。結婚は
簡単なことのようでやっぱり大きな決断を必要とすることですか
ら、時間をかけて決めるに越したことはないと思います。それにこ
のまま話し合っていたら、本当に二人がダメになってしまいそうな
気もします。そばにいたくて結婚したい気持ちは分かりますが、そ
れを彼が望んでいないようですし、彼の今のような気持ちに逆らっ
てまで結婚するのもゆうさんの本意ではないと思います。
長い遠距離恋愛を覚悟で自分たちの人生を選んで、なおつきあって
るなら、そこは自業自得というか、自分たちで納得しなきゃしょう
がないです。遠くでも彼を好きでいられると思った最初の頃の気持
ちを思いだして、もう少し親とも相談したりして、いい方向へ進め
るように努力してはいかがでしょうか。
- ＨＩＲＯ（アドバイザー）
結構長いあいだ遠距離恋愛してたんですね。
私も５年程経験ありますが片道３時間程度なので、
あまり苦痛はありませんでしたが・・・
結婚を現実的に考えるのはとても良いことです。
そうすると、今まで見えてこなかった色んなものが見えて
きますよね。そこまで考える事ができたなら、結論はもう
見えてるのかと思います。
親の反対を押し切るのは苦労が大き過ぎるし、彼は学生で
収入なし、更に彼のプライドとか考えるならば、今すぐの結婚は
諦めるべきだと思います。
その彼は何故そんなに長く学生をしてるんでしょうか？
何か夢があってのことでしょうか？もしそうなら、待ってあげても
良いのでは・・・と思います。
最終結論は今は言えませんが、選択肢は二つしかないと思います。
１．彼を信じてあと４年待つ。
２．待ちきれなければその彼とは別れる。
どちらにせよ。彼を扶養家族にすることはお薦めできません。高い
学歴を持とうとする人は、実はプライドも高いのですから・・・
- のりくん（アドバイザー）
なかなか難しい相談だと思います。私の家内に見せたところ明快に
答えが返ってきました。私もちょっと忙しかったので家内のコメン
トをそのまま書きたいと思います。
彼との結婚の事ばかり考えない方が良いのではないでしょうか。今
の２０代の若い時代を不安と寂しさだけを感じながら過ごすのはも
ったいない気がします。もっと自分自身を磨くことを考えたり、趣
味の幅を広げたり、何か習い事をしたり、友達と旅行にどんどん行
ったり、別のことで充実感を得ると彼へのイライラも少しはなくな
るのではないでしょうか。
そして、たまには彼以外の男性にも目を向けてみては？ 少しぐら
い二股ををかけても相手に分からなければいいのでは？ それぐら
い心の余裕がなければ精神的にもまいってしまいそうですね。
今すぐ親の反対を押し切ってまで結婚しても苦労するだけだと思い
ますし、結婚生活はそれほど甘くはないです。まして女性が働いて
いればなおさらです。家事には休みがないので体力的にとてもきつ
くなります。子供ができればもっともっと大変・・・。結婚はまま
ごとではないのです。
彼の夢を大切に思うのは今のあなたには当然の事かもしれないけれ
ど、でも自分の事ももっと大切にしなければいけない様な気がしま
す。もし「結婚」にあこがれているならば一人になることを恐れな
いで、思い切って彼と別れて次のステップに進んだ方が良いと思い
ます。彼がいないとダメなんて思わないで勇気を出して行動しない
と長いトンネルからなかなか出られないような気がします。
ちなみに私の家内は３０才、二人の子持ち、専業主婦です。
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