- 神 理佐（アドバイザー）
こんにちわ。久々にお返事、意見させていただきます。
いきなりですが、、、自分自身の奥様への思いや実家の
お父様がかなりの酒乱とかって全然関係無いと思います。
人間やっぱり自分のしたことに責任を持つべきだと思う。
実際３年前私も今のあなたの奥様と同じ立場だった。１８で
結婚して２１になる頃には２人の子供にも恵まれ幸せな家族
だと周りの目には映っていたと思う。でもこのまま人生終わって
しまうのか！？と思うと淋しく旦那に対しても今思えば贅沢な
悩みだとは思うけど当時私は幼く浮気をした。だけど現実から
逃げたりしなかった。私の親はもちろん向こうの両親にも
きちんと伝えた。みんなの私を見る目は冷ややかだしとても
それは恐かった。でもこうして生きてる。
でもやっぱり辛いときにはいっつも前の旦那のこと思い出すよ。
あんなに愛してくれたのもあの人ぐらいかな！？っとかってね。
話はそれましたが、、、絶対に伝えるべきです！！きれい事で
片づけてしまうとその女の人成長しないと思う。その人のこと
思っているからこそ本当のこと伝えるべきだと思う。すっごく
都合のいい女になっていくと思う。
傷つけた相手の痛みが解るちゃんとした人間になるためにも今は
鬼になっても良いと思う。生意気言ってごめんなさい。辛いけど
頑張って下さい。
- ごんごん（アドバイザー）
結果からいうなら、別れるべきでしょう。あきさんはまだ３１
歳ですし、お子さんもいないとのことなのでそれがいいと僕は
思います。
奥さんのお父さんのお話は、単純に、自分のご両親には本当の
話をして、その上で何かありふれた理由をつけて、奥さんの
お父さんには話したらいいと思います。（でも、自分の両親には
真実は絶対に言うべきです）
ただ、やっぱり、気になるのはあきさんが奥さんのことをまだ
思ってることでしょうね、というのも、いざ離婚などとなると、
お金が絡んだりと血みどろの結果になることも考えられますしね、
とにかく僕はもう奥さんはあきさんの元には戻ってこないと思う
ので、きっぱりと縁を切るべきだと思います
- ちかぼん（アドバイザー）
それはもうどう考えても本当のことをご両親に言うしかないでしょう。
浮気をしたほうが悪いし、本人が家庭の崩壊を選んだのだから
責任は取らせるべきだと思います。彼女は大人なのだからそんなの
当たり前。車を貸すなんてもってのほか。
- ドラ（アドバイザー）
たしかにあきさんが相談相手に言われたとおり、離婚は大前提
でしょうね。そして、お互いの両親にその理由を説明する際に
どうしたよいかということですが、私は（２）の方法を選択
すべきだと思います。
奥さんの家庭が大変なことになるのでしたら、やはり言わない方が
得策でしょうし、「妻に、やってしまったことの責任をとらせる」
というのも無意味だと思います。私に言わせれば、浮気をした妻も
さることながら、妻に浮気をされた夫というのも、やはり「恥」に
値するものだと思うのです。
つまり、離婚の理由として真実を互いの両親に伝えたなら、互いの
両親が同じように悲しむ結果になるのではないでしょうか。「犯した
罪」という観点から見れば、悪いのは奥さんだけかもしれませんが、
「恥」という観点で見れば、浮気をした妻も浮気をされた夫も同等か
と思うのです。
それがたとえ実の親であったとしても、なんの利益もない恥をさらけ
出す必要はないのではないでしょうか。まずすべきことは、お互いの
両親が悲しまないような「嘘」を、奥さんと二人で話し合い、決める
ことだと思います。
こういう場合、奥さんの罪を責めたり、自分の悲しみを相手にぶつけ
たりするよりも、すべてを断ち切って新たなスタートを切るべく前向
きに物事を考えた方がいいですよ。あきさんが奥さんの罪を責め続け、
自分を悲劇のヒーローだと思っているうちは、いつまで経っても後ろ
向きで、新しい恋愛もままならないと思います。
すべてを断ち切るためには、相手ではなく自分を責めるべきなのです。
それがたとえこじつけでもいいんです。「妻は悪くない、俺が悪かっ
たんだ」と自分に繰り返し言い聞かせることで、ちゃんと前を向いて
歩き出すことが出来ると思います。
- ＢＬＡＣＫ（アドバイザー）
僕はまだ独身なんで、「妻」さんの両親がどうのとか、あきさんの
両親がどうとか分からないけど・・・離婚するなら、絶対本当の
事はお互いの両親に言うべきだと思う。奥さんも、いくら「ｋ」
さんを好きとはいえ、あきさんと結婚したんでしょ？
だったら、その夫を裏切る行為をした事に対し責任は取るべきと
思います。もし奥さんが、また、あきさんの所に戻ったとしても
同じ事をしてしまうと思います。
あきさん。無責任な事を言っちゃうかもしれないけど、幸い子供も
出来てないし、一つの恋に縛られて苦しむのもいいけど、それが、
皆の幸せにならないなら、ぜひ、新しい「恋」をしてください。
- やまさん（アドバイザー）
たいへん辛い思いをされていますね。奥さまに与えられた屈辱的
行為にも関わらず、奥さまとそのご両親、自分の両親にまで
気を配るなんて、あきさんの冷静な対応にただただ関心する
ばかりです。
相談の件ですが、奥さまの母親だけに話されてはどうでしょうか？
向こうの父親に話すかどうかは、あちらのご家族の判断に任せる
べきだと思います。恋人同士ではなく、法律上の夫婦なのですから
離婚となれば、きちんとした理由を話すのが筋だと思います。
あきさんが、向こうのご両親のことまでしょいこむことはないと
思いますよ？
それと自分の両親には本当のことを話べきだと思います。離婚問題、
お子さんがいないだけでもスムーズに行くかと思われますが、
慰謝料問題だとかに話が及んだ時、きっと本当の理由を知っている
ご両親でしたら、必ずやあきさんの強い味方になってくれること
だろうと思います。
離婚原因は奥さまにあるわけですから、奥さま側のダメージは
やむを得ないと思うのです。まだ奥さまを愛してらっしゃるあきさんに
とっては辛いことだと思いますが、第三者の側から見た、私の答えです。
一日も早く辛い日々から抜け出せることを祈っています。
頑張ってくださいね。
- 風の中の雲（アドバイザー）
はっきり、本当の理由をいうべき！！！離婚（まだしていないかも
しれないが）の原因が（いまはまだ）奥さんの方にあるなら、
何も奥さんの実家の心配までする必要はもはやない。
奥さんが、自分のしたことを悔い悩んで「やり直したい」とでも
言っているならともかく、しゃあしゃあとあなたの持ち物
（車）を借りるなんて自分の行動に自覚がないとしか思えない。
あなたの文章だけから判断すれば、彼女に責任をとらせるべきで
しょう。賠償金を請求してもいいくらいです。（たぶん）
しかし、最後に少しだけあなた自身の行動も振り返りましょう。
そして、全く自分に非がないと考えるなら即決断しましょう。
- ぴよちゃん（アドバイザー）
「離婚」することになってしまうのであれば、本当のことを
言うべきだと思います。親が暴れようとなんであろうと
事実は事実なのですから。お互いのご両親とあきさんご夫婦と
１つの場所に集まって一緒に話し合いを持って下さい。
別々に話し合うと話がまとまらず、自分側の都合のいいように
話が進んでしまいますから。ここまではあきさんが「別れるの
であれば・・・」のアドバイス！あきさん！もう少しご夫婦で
お話をしてみたらどう？
奥様はＫさんのことがずーっと好きなら、あきさんと結婚しな
いんじゃない？あきさん、奥様に寂しい思いをさせてませんで
したか？私は、浮気というのは浮気した人だけが悪いとは思いません。
浮気された方にも原因があると思うのですが、どうでしょうか？
奥様はあきさんのこと本気で嫌いじゃないと思いますが・・・
車とか借りに来るんでしょ。私なら絶対にそんなことしないです、
顔見たくないもの。別れる覚悟もあるならもっとホンネで話を
してみてください。
奥様の本当の気持ち（あきさん対する気持ち）も聞けたらいい
ですね。最後の最後はまわりの人がどんなことを言おうが
おふたりが決めることです！おふたりにとって良き道が開ける
ことをお祈りします。
- みゆき（アドバイザー）
私からは、現実的な事を書かせて頂きます。まず、あきさんが奥様と
やり直したいのなら当事者同士だけでなく、第3者をたててよーく
話し合ったらどうですか？
当事者同士でいくら話し合っていても感情的になりませんか?
お二人のご両親にも正直にお話するべきだと思います。嘘の原因を
ならべてあきさんが奥さんをかばっていても、冷静な立場の人から
みると嘘だって気づくんじゃないですか?
もしくは、家裁へ円満調停の申し立てをするとか。裁判所から選ば
れた男女2人の前で今迄の経緯や自分の意見を聞いてもらって二人の
関係を調整してもらうのです。(うまくいかない事もあるみたいです
よ、たくさん)
たしか、3000円くらいで大丈夫だったと思います。ひとつ、厳しい
事かもしれませんが・・・あきさんは奥さんと奥さんの愛人からも
慰藉料をもらえる権利があります。本当に離婚という事でお話が
進んでいくのなら是非貰えるものは貰っておいた方が良くないですか。
何にも残らないのならせめてお金だけでもって。。。ようは、裏切ら
れたんですから当然だと思います。その、愛人の男性もチョット
世間知らずな方ですね。奥さんとの関係をあきさんの前で認めたの
だから間違いなく慰藉料取れますよ。そうなると、証拠もちゃんと
残しておいた方がいいですね。写真とか手紙とか動かぬ証拠を。
どうして、こんなに厳しく冷たい意見をするのかと思われるかも知れ
ません。私も、少し前まで夫の不倫でとても悩んでいました。
最初はあきさんのように穏やかに済ませられるのなら済ませたいと
思っていたのですが、人間の気持というのは複雑でどんどん惨めな
女になりました。
あきさんも、こらえきれない気持になる事がこれからあるかもしれま
せん。だから私の今の意見をちょっと頭の隅っこにでも入れといて
下さい。
奥さんは25才という事で、今なら子供もいないしやり直しが十分に
きくと思われていたのかもしれません。その男性が奥さんにたいして
本気ならなおの事、二人でもう一度人生を歩みたいと思われている
のだと思います。
人を愛する気持はなかなか自分でどうする事もできないものだから、
あきさんも奥さんも、その男性も苦しんでいると思います。
離婚は結婚の何十倍もエネルギーを使います。ほんと大変ですよ。
でも、急いで結論を出さないでしばらく様子を見てはいかがですか?
それから奥さんともう一度冷静に話し合ってみてはどうですか。
あきさん自身の考えをちゃんとまとめた上で。人生相談みたいで
ゴメンナサイね。
- しゅうちゃん（アドバイザー）
二人の気持ちが、はっきりしてるのだし、あき君もまだこれから
なんだから、早めに結論（離婚）したらいいんじゃないかな。
あきくんの相手を思う優しさは、分かるのだけど今自分が置かれ
てる立場をどう考えているのか分かるかな。
そこをよく考えなしと…・当然、相手の両親には、このことを
話しをしなきゃだめだね。あなた勘違いしてるんじゃないか？
Ｋくんとうまくいってるから別居したんだろ。
あき君の気持ちがはっきり許せないのなら、結果は、おのずと
でるんじゃないかな。裁判所へ離婚調停を出すべきです。
そうすれば、同じ離婚するにもお互いに納得行く結論がでるの
ではないでしょうか。結論は離婚するべきです。まだまだ人生
いろいろあるんだからこれからでしょう。
- 武田（アドバイザー）
あなたは、はっきり言って「優柔不断」である。別居した奥さんが
「車を使ってどこかにでかけている。」なんて他人事のように
言ってますが、問いつめられないのは、まだ彼女を愛している
からでしょう。だったらはっきり彼女に言いなさい。
「おれは、おまえのしたことに腹が立つが、おまえのことを愛して
いる。許すからもどってくれ」と。
それでだめなら、男らしく諦めなさい。女は彼女だけじゃない。
それと、離婚するについて、相手の父母のことまで心配しているが、
それは愚のこっちょうだろう。きちんと話すべきだ。
- えり（アドバイザー）
とっても難しいし問題だと思います。一言ではいえません。
でも、どういう答えを出したとしてもそれは、間違って
いることではないと思います。
私は離婚経験者ですが本当に離婚してよかったのか悪かった
のかは、わかりません。きっと、いつになっても正しい答えと
いうのはわからにものだと思います。
でも、やはり後悔しないためにもお互いの話し合いはして
いただきたいと思います。たくさん話し合って悪いと言う
ことは決してありません。
どれだけでも、お互い納得することできるまで、納得はでき
ないかもしれなけれど、できるだけお互い話し合いをして、
結論を出していただきたいと思います。
奥様の行動はちょっと許しがたいものがあります。家をでる
にしろ、Ｋさんと一緒になるにしろ、今の現状から逃げ出す
のではなく、ちゃんと真正面から話し合いをして
それから、家をでるのが筋なんじゃないか？と思います。
しばらく間をおいて考えたいというならば話は別です。
お互い、距離をおいて、冷静になってから、また再度話し合いを
すれば、新たな道ができるかもしれません。
ですが、メールを読ませていただいている限りでは
そのような様子が感じられませんでした。あきさんの
おっしゃるとおり、奥様にはもう少し、自分のしている
ことをわからせた方がいいような気がします。
あきさん、納得できないかもしれませんが、”人の気持ちが
変わってしまう。”それはどうしようもないことです。
だから、Ｋさんを好きになってしまった奥様を責めることは
できません。責めてはいけません。ですが、奥様のその後の
行動がやはりいけないと私も思います。
人を好きになってしまった以上今現実、夫であるあきさんと
きっちり話し合い、けじめをつけなければ、きっと、奥様は
また同じ過ちを犯すでしょう。。。。
メールを読ませていただいている限りは、あきさんは冷静に
判断され、行動され、とても責任感ある、大人だと思います。
本当はとりみだしたくなるでしょう。奥様を責め立てたいでしょう。
でも、そのような行動はせず、結論を出そうと一生懸命である
あきさんはすばらしいと思います。
なんといっても、私の前夫とは正反対です。私の夫もそういう
方だったら、もっと違った選択ができたような気がします。
といっても、私の場合は男女関係のもつれから・・・
ではないので、ちょっと話も変わってくるとは思いますが・・・。
あきさん、奥さんの両親に本当のことをいうか？いわないか？
ですが、、、、冷たいかもしれませんが、私はあきさんが
奥さんの両親のことまで考えて離婚の理由を偽ったりする
必要はないと思います。
もちろん、奥様の浮気を逆手にとって、責めることはしては
いけないと思います。ですが、現実は現実。あきさんが冷静な
態度でご両親にお話すれば、きっとどちらの両親もいずれ、
わかってもらえる日がくると思います。
あきさん自信、ご自分のご両親に奥様の浮気？本気？のことを
お話するのは、情けない、悔しい、でしょう。ですが、これは
現実です。あきさんをここまで大きくさせてくれたのは、
ご両親です。それを思ったら、うそをついてはいけないような
気がします。
素直に、正直にお話して、ご両親にお詫びすればいいと思います。
そうすれば、きっとご両親も理解してくれると思います。
だって、あきさんをここまで育ててくれたご両親なんですから・・・。
そして、奥様のご両親にはあきさんがお話する必要はないでしょう。
これは、夫婦の問題です。あきさんのご両親、奥様のご両親はある
意味、全く関係ありません。ですから、お互いの不始末はお互いで
解決するべきだと思います。
奥様も２５歳の立派な大人です。自分のご両親へはちゃんと自分で
お話できるでしょう。いいえ、しなければいけません。
奥様がご自分のご両親にどのようにお話するかはわかりません。
ですが、あきさん自信が奥様のご両親のことを心配する必要は
ないと思います。
何度もいうようですが、これは、夫婦の問題です。お互い、話し
合って、きっちり解決してください。お互い納得した上での離婚
なんて、到底、無理な話です。でも、今まで夫婦できたんです。
一度でも、夫婦になったんです。お互いの行動に責任をもって、
話し合って結論を出してください。
あきさんのよいアドバイスにはなっていないかもしれませんが、
少しでもお力になれればと思い、私の気持ちをお話させていただきました。
もしも、不愉快にさせる言葉がありましたら、お許しください。
そして、あきさん、離婚を恐れないでください。人間、苦労の数が
多いほど、豊かな人間になれるそうです。私はそれを信じて、今を
生きております。がんばってください。応援しております。
- 清田幸臣（アドバイザー）
＞＞２）だと、妻の実家は守られるが、自分の両親がつらい思いを
＞＞するような気がします。
両親に言わずにどうやって別れるの？
＞＞でも自分はまだ妻を愛しているし、妻につらい思いをさせたくない。
つらい思いをさせたくない？
変なところで愛情見せても意味無いよ！
＞＞戻ってくるならば、浮気のことが気にならないといえば嘘になるけど、
何を自分に酔いしれてるの？ナルシストそのものだね。
あまりにも優柔不断すぎる、腹が立ってきた。
別れるにしても、許すにしても、とっとと行動せよ。
- sesame（アドバイザー）
お悩みを拝見しました。私のバツがついたときのお話をしましょう。
実は私の元妻もあきさんの奥さんと似通った部分があります。
私の場合は、彼女が自分で実家に言ったんですけど、相手の実家の
ことを考えるより、自分の両親を考えたほうがいいです。
本当のことを隠していてはいけません。それでは双方の両親に
変な心配をかけてしまうことになります。一時は大変なことに
なっても、本当のことを打ち明けるべきです。
その後、彼女は「ヨリを．．．」といってきましたが、
すでに私のキモチはさめてしまい、どうにもなりませんで
したけど。
どこまでも彼女を思いやってあげたい気持ちはわかります。
しかし、はっきりさせなくてはならないことがあるはずです。
こういうときこそ、毅然とした態度をとるべきでは？
いまのままの状態で、仮に奥さんが戻ってきても、また繰り返
します。必ず。すこしは自分のしたことを解らせましょう。
こちらがどのような態度でも、戻ってくるか否かは変わりません。
結論は前者を選択し、きっぱりと別れることです。あなたには
情もあるでしょうが、奥さんには既に決意があります。開き
直ってるところなんか、許せません。私はあなたに毅然とした
態度で奥さんと接することを望みます。
- あやＣＨＡＮ（アドバイザー）
文面を拝見するかぎり、あなた自身、奥さんと少し強引に付き合って
いたところがあるのではないですか？「自分を選んで戻ってきて
くれた」とありますが、本当は、奥さんにもまだＫさんのことを
「好き」だという気持ちが残っていたのだと思います。どうして、
その気持ちに気付けなかったのか、そこが私としては疑問ですが・・・。
はっきり言って、本当に責任があるのはあなただし、本当に不幸な
のは奥さんのほうだと思います。別れるなら、「本当の理由」を
ちゃんと言うのがいいでしょう。ウソをついても、隠しとおせるとは
限りませんから。
ただし、ここは考え方によって変わりますが、奥さんのやったこと
よりも、あなたが強引に奥さんと結婚してしまったことのほうが
重いだろうし、責任もあなたがとることになるでしょう。本当に
あなたが強引だったかどうかわからないし（ちゃんと自分の気持ち
を言えなかった奥さんも奥さんだと思うし・・・）、大したアドバ
イスではないですが、よろしくお願いします。
- 作者Ｈｉｄｅ（アドバイザー）
すべてホントの事を言って離婚した方がいいと思います。
まだ相手のことを愛しているのはわかりますが、
ここは心を鬼にして、慰謝料など、お金の問題も
きちんとしたほうがいいです。そうでなければ、
あとあと後悔する可能性大です。
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