- わんだ（アドバイザー）
解決策としては本田さんが奥さんに対し「見返りを求めない愛情」を
注ぎ続けるのがいい方法だと思います。そして不倫は一時の気の迷い
から生じてしまったものであることを一度だけ主張して、あとは
黙して態度で謝罪行為をすべきであると思います。
メールの盗み見に関しては絶対に告げてはなりません。あからさまに
本田さんに対し「私も不倫してやるわ」という態度を奥さんがわざと
見せている様子なら別ですが、告げたらますます嫌われるというか
軽蔑されてしまうと思います。事態がますます深刻化するでしょう。
メールに関しては知らぬふりをしておいてこれからの奥さんの行動に
対しては無関心ではなく「仕方なく無干渉」主義で臨むしかありません。
お子さんの教育上、目にあまることが起こったら「子供の教育上に
良くない」という言い方をすべきです。
やがて時が経って奥さんが今、自分のしていることを冷静かつ客観的に
見つめられる時期がやってきて、かつそれまでの本田さんの行いに
奥さんが慈悲を感じてくれたらきっと「私も一時の気の迷いで・・・
もう許してあげようかしら」と思うようになると考えます。
この方法のポイントは「忍耐」「男女平等」「相手の立場になって考える」
「人は追われると逃げたくなり、逃げられると追いたくなる」という
４つの要素から構成されています。信用を回復することは大変な事ですが
ご健闘をお祈りします。
- ゆきにゃ（アドバイザー）
私は既婚者ではありませんが、浮気をされた経験のある同じ女性と
して初めに言っておきます。「元の奥さん」に戻ることはまず
無理でしょう。
今まで一番信頼していたはずの人に一番ひどい形で裏切られたんです。
私なら一緒にいるだけで虫ずが走ります。 奥様の場合はここは
さすがにお子様を持たれている母親としての判断の方が強かった
ようですね。じゃなかったらとっくに別れています。
別れられない場合、どういう心理状況になるかというと、あなたに
対する復讐、そして信頼する人を失った孤独感を忘れようとすること。
それが奥さんの今の行動に出ているんでしょうね。 とても普通の
行動だと思います。 「心が病んでいる」のではありません。
心理的に見れば自己防衛本能というのでしょうか？
復讐というのは、あなたに同じ苦しみを与え、自分がどういう気持ち
なのかあなたにも味あわせたい、ということ。これについては、
謹んで受けてください。あなたはもっとひどいことをしたのですから。
それに、少しは浮気というものが相手にどういう気持ちを起こさせる
ものなのかしっかり知っておいた方がいいと思いますよ。体験して
みないと分からないですからね。
そして、もう一つの奥様の孤独感から出る行動ですが、これは難しい
ですね。私は奥様の性格を知りませんし、お相手の初恋の人が
あなたよりいい男かどうかも知らないのでなんとも言えませんが、
（奥さまにとってはあちらの方が絶対男に見えてるでしょうね）
ただ単に孤独を埋めるものであれば、しばらくすれば戻って来ます。
私も他の男性としばらく付き合って、やっぱり元の人の方が色んな
面でいい人だったし、別れてからの彼の誠実な行動を信用して元に
戻りました。
でも、それが孤独を埋めるだけのものではなく、初恋の人を本当に
愛してしまうようであれば奥様はそちらへ行ってしまうかもしれ
ませんね。 相手が独身だというのも非常に危険です。そこら辺の
自信はどうですか？
奥様が他の男に抱かれるのが我慢できない、というのも「正直」な
持ちとしては分かります。そりゃ誰でもそうでしょう。でも、
絶対に奥様に口に出して言わないでください。
それこそ、自分のしたことをちっとも後悔していない、と取って
しまいます。 それに、裏切る時は騙しておいて、自分がされる
側になった時は我慢できないなんて、あなたが奥さんを自分の
所有物としてしか考えていないような感じがします。あれだけ
文面のなかで「悪いのは自分だ」とおっしゃってるので、その
くらいはできるでしょう。
それから、メールを見たことも奥様には絶対に言わないで下さい。
これ以上あなたの信頼をどん底よりさらに深く落とすこともないと
思いますが？
さて、あなたがこれからどうしたらいいかですが、まずですね、
「夫としてどうすればいいのでしょうか？」はやめてください。
「夫として」一番してはいけないことをしたあなたが言える言葉
ではありません。
もっときつく言えば、自分を信用している人を８ヶ月にも渡って
裏切る、という人間として最低の行為をしておいてよくそんな
言葉が吐けますね。言うなら、「人間として、絶対にしては
いけないことをしてしまった私が、妻の信用を取り戻し、
自分のもとに戻って来てもらうようにするにはどうしたらいいで
しょうか？」です。
そして、「夫を愛し、子供を愛し、家庭を愛していた昔の妻に
もどしたい」ではなく、「私はどうしたら夫に、そして父に戻る
ことができるのでしょうか？私が壊した家庭を、もう一度明るい
ものに戻すことはできないのでしょうか？」でしょう。
はっきり言います。 あなたに奥様を救うことはできません。
というより、奥様はあなたの助けなんて求めていません。
あなたにできることは奥様が精神的に傷ついて、気持ちが
他のところへ動いている間、家庭と子供たちをしっかり守り、
奥様に誠実かつ信頼のできる行動そして態度を貫くことだけです。
ようするにですね、結婚して家庭に入り子供ができて、女性というの
は非常に大変な立場に立たされるわけなんです。 夫は外の世界で
毎日新しい女性に会うチャンスがあります。 その度に妻は危険に
さらされるわけですよ。それをわからずに、のほほんと暮らして
いる女性ももちろんいると思いますが、男性も少しはこの危機に
さらされたらどうですか？
奥様が初恋の人と再会して、または他の男性と付き合ってそれでも
あなたがこれから一生共に暮らして行けるだけの価値があると判断したら
絶対戻って来ますよ。 当然のことだと思いませんか？
その「初恋の人」にメッセージ書くのもいいかもしれませんけど、
普通だったら、自分で起こしたことなのに、なんて他力本願なんだと
怒りますけど。 俺を夫婦間の問題に引き込むんじゃない、と。
彼は、奥様が困っていれば助けるでしょう。彼は、自分が奥様に
会いたい、そして奥様も彼に会いたい思っていれば会うでしょう。
でも、あなたからメールを貰ってそれに同情してあなたを助けるような
行動にでるとは思いませんね。
最後に、私はあなたの文面を見ていて非常に頭に来ました。 38にも
なって、なんて甘えた男なんだ、と。 「悪いのは自分」を連発して、
明るい家庭を戻したいと書き、どうしたらいいのか悩み、随分と
いい人を演じてますが、途中でも書きましたが、どこか感覚が
ずれてるんですよ。
なにもかもの原因が自分だと思っていたら、そんな言葉は吐けない
だろうな、ということをずらずらと書いてるんですよね。
覚えておいてください。浮気をしたその時から、あなたは家庭の
なかでの「夫」という価値を放棄しました。浮気をしたその時から、
あなたは人間としての信頼をなくしました。浮気をしたその時から、
あなたは最低な人間です。少なくとも、奥様はあなたの浮気を知った
時からそう思ってます。日本人というのは集団暗示にかかりやすいと
いうか、影響されやすいというか、テレビや雑誌で不倫だの浮気だのが
公然と描かれるようになると、感覚が麻痺してくるんですね。
自分がしていることが、それほどの影響を自分の人生のパートナーに
与えるものだとは感じなくなってくるんです。 奥様にどうして
あげたらいいか、なんておごり高ぶったこと言ってないで、奥様が
あなたを他の男と比べた時、以前裏切ったという過去を忘れてあげて
でも一生のパートナーとしてまた一から始めてもいいと思えるだけの
男になるように努力したらどうですか？
- 大介（アドバイザー）
奥さんは心療内科に通う程、精神を病んでいます私も躁鬱に
悩まされていたので、その苦しみを少しばかり理解しています。
奥さんは自分の中にある病を不倫という形で軽減しよとしています。
それはあなたを愛せなくなったというか自分の為にそうせざるを
得ないように私には見えます。
だから、ここで止めるとかもうしないとかの言い訳とかあまり意味を
なさないようにも感じます。心の病は実感として解決しなければ治り
ません。だから理論とか言葉とかじゃなく、奥さんの行動を理解する
所がおろそかになっていてはいけません。
また、それが理解出来るならもう一度0からやり直す気構えが必要なの
だと思います。一度壊れてしまったものはもう二度と元には戻らない
のです。また0出発で始める気構えが今必要なのだと思います。
- えり（アドバイザー）
そうですね、とっても難しい問題です。結論からいうと、今の状態から
もとの奥様に戻る事はとっても難しいと思います。
ですが、もしも本田さんが奥様のことを好きだと、愛していると思える
のであれば、それを奥様に伝えつづけ、(口で言うだけじゃなく、態度
でです。)いつか自分のところに気持ちが戻ってきてくれる、誠意を
伝え続ければ、いつかはわかってくれる、と信じて接していくしか
ありません。
女性はとっても純粋で、いつも恋愛に対して前向きです。相手につくし
ます。だから、いつもどんなときでも相手につくして、その恋愛に
没頭するのです。
女性はよく、失恋するとすぐに立ち直り、また新しい恋愛をします。
失恋の痛みから、逃れるために恋愛することもあります。すぐに次の
好きな男性があらわれれば、すぐにその男性につくすことができます。
それを、男性は、女性は冷たい生き物だといいます。
なぜ、そのような行動がとれると思いますか？いつもいつも、その時
その時の恋愛に真正面からぶつかり、精一杯相手に尽くしているから
なんです。その男性しか見ていないからなんです。そういう恋愛を
精一杯しているので、思い残す事なく、その時に精一杯したからこそ、
また、新たな恋愛にすぐに突き進むことができるんです。
そういう、奥様の本田さんに対する愛情を気持ちを本田さんは傷つけて
しまったと思うのです。でも、本田さんは、必要である人が誰なのか？
ということに今ちゃんと気づいています。今からでも遅くないと思います。
奥様の気持ちを自分のところに向けるために、これから、今からは本田
さんが努力する番なんじゃないでしょうか。
奥様も本田さんが浮気をしたと知ってから、離婚という選択もできました
よね。だけど、それをしないということは、その理由が子供のためかも
しれません。だけど、子供のためだとしても本田さんと一緒に暮らす道を
奥様は選んでいるわけです。たとえ、もう本田さんのことを愛せないと
思っていたとしても・・・。
私はバツイチの子持ちですが、私には奥様の気持ちがよくわかりません。
好きでもない夫と、愛してない夫と、一緒に暮らすことなんて・・・。
だから離婚したんですけどね。
だけど、本田さんの奥様は本田さんと一緒に暮らすことを選んでいます。
その理由は私にもわかりませんが、でも、それでも一緒にいられるという
ことは、きっと、何らかの思いがあるからだと思うのです。(良い意味の)
だから、本田さん自身、もう一度、結婚する前の、結婚当初の、浮気を
する前の、奥様に対する気持ち、想い、を思い出して、純粋な本田さん
の気持ちを伝えていかなければいけないような気がします。
でも、その前にもう一度本田さん自身の気持ちを整理してください。
もう、２度と同じことは繰り返せませんよ。本気はもちろんのこと、
浮気だって・・・。
奥様のことを本当に必要としていますか？奥様と、この先一生、生涯の
伴侶として死ぬまで添い遂げる人だと思えますか？浮気が本気になり、
その人とうまくいかなかったから、もとのさやに戻ろうとはしていま
せんか？
寂しさから逃れたいために本当は愛していない奥様を無理に愛そうと
していませんか？今一度、自分に問いかけてみて下さい。
どのような状態で、本田さんが浮気に走ったのかはわかりませんが、
確かに浮気というものは男の甲斐性なのかもしれません。それだけなら、
いいと思います。
私の個人的意見をいわせてもらえば、奥様にばれないようにする浮気
ならば、私は賛成です。もちろん、本気じゃなく、浮気です。浮気相手
に子供をつくってしまうことは、絶対にだめです。ばれることも絶対だめ
です。嘘は、そのままつきとおし、墓場までもっていく！それであれば、
私はいいと思います。
でも、そんな浮気はこの世に存在しないと思いますが・・・・。
夫が浮気することは、私は奥様にも問題があったんじゃないかと思い
ます。ケンカの原因にどちらか片方が悪いということは絶対にありえ
ませんからね。それと同じです。だけど、ただ、私が一番気になるのは、
本田さんが浮気相手に本気になってしまったということです。
人の気持ちは変ります。それが、いつどこで、わかるかなんて、人間
だれもわかりません。知っているのは、神様だけです。だから、
そういう変った自分を抑えるのではなく、変った自分を自分のことと
受け止めて、もう一度本田さんが自分自信の気持ちを整理してほしいと
思うのです。
だから、自分の気持ちを抑えて、奥様にもどってきてほしいと思って
いるのであれば、それは、自分をごまかしているだけだし、もう一度
やり直したとしても、絶対にうまくいきません。もう一度、考えてみて
下さい。
あと、奥様のメールを読んでしまった事。それは絶対に言わない事です。
本当に奥様とやり直したい、奥様の気持ちを取り戻したいと思っている
のであればいわない事です。墓場までもっていきなさいとはいいません。
何年か経って、以前のような夫婦に戻れたとき、前のような関係に戻れた
ときに、話す事はいいと思います。謝罪の意味をこめて。でも、今は
いわない方が、いい時期です。
なぜなら、ほんとうであれば、夫婦といえども入り込んではいけない、
プライバシーがあります。境界線があります。それに、本田さんが
踏み込んだわけですから・・・。夫婦といえども、お互い人間です。
秘密はあって当然。隠し事をしているというわけじゃなく、夫が
知らないことがあっても当然なのです。
もちろん、浮気していることを黙ってみていなさい。ということじゃ
ありません。奥様同士の会話、友達同士の相談など、いろいろあると
思うのです。
本田さんに聞いてもらいたい事、話したいことであるならば、奥様自身が
本田さんに自ら話しますから・・・。そうでなければ、話す必要もないし、
話したくないと思っているから、話さないんです。
夫婦だから、すべてのことあらゆることを知っていなければいけない
ということはありません。現に私は夫に手帳をみられました。
激怒しました。それも離婚原因の一つだと自分でも思っています。
今、そのことを奥様に伝えたら、本田さんに”浮気された”という
気持ちと更に、”信じられない”という気持ちが、重なって、きっと
この状態が悪化するでしょう。話す時期を考えてみてください。
ほんとうに、奥様の気持ちを取り戻したいと思っているのであれば、
本田さん自身、奥様の倍以上苦しまなければ、達成できないと思います。
とても長い道のりでしょう。それが、覚悟できるのであれば、
私は応援します！！人間、だれも離婚なんて、望んでいませんからね。
修復できるのであれば、そうしていただきたいと願っております。
いろいろと生意気なことを書いてしまって申し訳ありません。少しでも
本田さんのお力になれればと思って書きました。うまくいくことを
祈っております。
- 祥（アドバイザー）
解決策は一つです。奥さんに「正直に全て誠意を持って謝る事」
二度と浮気はしない、本当に悪いと思ってる。傷つけた事に対して、
浮気した事に対して本当に後悔している、もう二度としない。
この気持ちを奥さんに伝える事ができれば(奥さん次第ですが)
貴方の望む方向に事が動く可能性があります。
但し、それは貴方が本当に悪かったと思ってる時であって、
"妻が浮気するのが嫌だ"だけの気分では貴方の気持ちは見透かされて
しまいます。
更にそうであっても、結果は貴方の今までの行動に掛かっています。
今まで誠意を持った言動、奥さんの事を大事にしてきたか。
貴方の結婚生活の質次第では奥さんもきっと信じてくれるでしょう。
現状では奥さんは貴方に対して少しの怒りと大きな空しさを感じてるの
だと思います。
でも、絶対に誠意を持って謝れば、信じてくれると思います。時間は
掛かるかもしれません。他の男に抱かれる事もあるかもしれません。
ですが、貴方の誠意に比例して奥さんの罪悪感も出てくるはずです。
(貴方の奥さんに優しさと言う物があれば)そうなれば、前の家庭に
戻れるという可能性が出てきます。
正念場です。命掛けてでも繋ぎ止めるぐらいの気持ちで頑張るしか
ありません。相手の男がどう思うかは関係ありません。貴方の奥さんが
貴方の事をどう思うかが問題であって、メールを書く必要などは全く
ありませんし、かえって逆効果です。
と言っても、仕事は仕事で頑張って下さい。大人はクールに割り切ら
ないといけないのが辛い所です。
- ｍｉｋａ（アドバイザー）
私は今主人に本気の相手がいます。今で２ヶ月になります。
本当に毎日が辛いですだから奥さんの気持ちはよく分かります
自分を１度裏切った人を許すだけでも大変なことなのに
また愛して欲しいと・・・今あなたも奥さんを愛しているから・・
少し虫が良すぎるような気がします。だったら判らないように
しなさいよと・・・言いたいです。
それでも今二人生活をしてるのだから、今度は貴方がこんなに
愛してる事それにもう二度と奥さんを裏切らない事を言葉や
態度で時間をかけて現していくしかないような気がします。
それがもう無理なら別れた方がいいようなきがします。
お互いが幸せにはなれない！今は待つこともいいと思います。
騒がずあせらずじっとしてることも時として大切です今度は
貴方が耐える番ですね。
- ばく（アドバイザー）
重いはなしですね！全部正直に話して仕事以外はすべてを妻にささげる。
妻の好きな事や楽しい事を最優先する。時間もお金も気持もすべてを
ささげて、それを続ける事です。妻を優しくいたわる事、イライラ
させないように気づかう事。
、
あなたの誠意が通じるように耐えに耐えて行くだけです。どんなことが
あっても本気で愛しているなら耐えられます。
- ぶち（アドバイザー）
さて・・・・どういたしましょうかねぇ？？文面からだと、
事の起こりは相談者の本田さんの浮気（本気？？）から
始まったようですが・・・。
本気だったら・・・・何故、何もかも捨てなかったんでしょう
ねぇ？？ 子供の為？？そぉんなきれい事言う位なら最初から
家庭の外で遊ぶ程度で割り切っておくでしょう。
今更言い訳はカッコ悪すぎますねぇ・・・でも、今の状態を
どうにかしたいから相談メールを出されたんでしょう。
奥さんを傷つけた、そうでしょうそうでしょう。心療内科に
通った・・・そうでしょうそうでしょう・・・。
そこまで傷つけてしまって、でも、これからも一緒に暮らして
いきたいとおっしゃるならば。
何もせずに、お待ちになったらいかがです？？止めてもどうにも
なりませんよ。きっと。ここまできたら、相手の言葉なんて
一切信用なんて出来るわけがないんです。
奥様は今まで信頼して来たんです。それを裏切ってしまった
代償は大きいですよ。信頼を取り戻すのって、夫婦でなくたって、
大変なものではないですか？？例えば、仕事の同僚、上司、
部下、取引先、相手が誰であっても同じ事ですよ。
「夫婦だから」と言う言い訳は通用しないのではないでしょう
か？？だからこそ、相手を待ち続け、受け入れる気持が必要に
なると思うのです。
例え、同級生に対する想いを読んでしまっても、帰省時に会う
はずだとわかっていても、そこで対策を考えるのではなく、
ただただ相手の存在を受け入れる。これはとっても大変な事です。
でも、言葉ではなく行動で示して行くことでしか、信頼は取り
戻せないのではないでしょうか？
奥様も、自分の受けた傷の痛みは自分でよくわかっていはずです。
例え、一線を越える事があったとしても、そんなことでは
一時しのぎにしかならないことをその時か、後になって知りますよ。
外で遊ぶなら、本気なんて言ったら絶対にいけないです。だって、
外で時間を決めて、よそ行きの格好で、綺麗にしているのなら、
誰だって恋人同士のままでいられるんです。
家庭を守り、子供を育て、家計をやりくりし、自分の時間を
切りつめて洗濯物をたたんで、掃除をしているところに、
家庭の外にいる人と同じように比べられていることになりませんか？？
外にいる恋人ってものは、格好わるいところ、いやなところは
見せないでいられるんです。帰る家が別にあるんですから・・・。
まぁ、話はそれてしまいましたが、もし今回の帰省で奥様が
浮気をしたとしても、もしも、どっかのメールフレンドと浮気を
したとしても、家族として一緒に生きて行くつもりでいるのなら
受け入れればいいでしょう。
もし、奥様が他の男といることなんて受け入れられないと言うので
あれば、ぶちまけて思い切り精算したらいいと思います。
自分の人生に、奥様が必要不可欠だと思うのなら何だって出来る
はず。くれぐれも、「子供のために」なんて言葉で逃げたり
しないで下さい。夫婦だって、元は他人の男女なんですから、
相手を尊重しつつ（ここ重要ポイント！）ゆっくりと結論を
出したらいいと思います。
夫婦のことには、誰も口を挟めないものですからね。人の言った
事はあくまでも参考に。
- 武田広也（アドバイザー）
本田さんの悩みにわたしなりの考えを述べてみます。結婚して
何年かわかりませんが 中学の子どもさんがいるのですから少なくても
１２年から１５年ぐらいたっているのでしょう。
男として浮気の一つもしてみたくなるのは 責められるものではない
でしょう。ただ、あなたの場合は、おそらくすごく真面目な方でしょう｡
遊びなれていれば、決して家庭に響くような本気にはならないものですが
真面目なだけに始末が悪いのです｡
しかし、あなたは妻を今はいとおしく本当に愛しているのですね。
そこで今後のことですがまず絶対してはいけないことから言いましょう。
奥さんの相手の方に相談することは一気に破局に突き進む事になります。
奥さんは 信じていたあなたに裏切られ、絶望し、混乱し、それでも
必死に生きようとメールに道を求めたのです。
奥さんが他の男の人に抱かれていると思うと我慢ならないのでしょうが、
お医者さんにかかっているのだと考えたらどうですか。それでは、
これから何をなすべきかです。一度には 全部話すと長くなりますので
当面するべきことは、わたしが悪かった。君を心から愛している。
ということをわかってもらう事です。何度でも言葉と行動で表す事です。
もし、それが出来ないなら一つの方法があります。あなたの心情を切々と
つづった、例えば、わたし当てのメールを奥さんが見てしまうように
しむけるのです。例えば、メールの画面は切ったが、電源を去り忘れた
ような状態とか．．．。何度かそれを繰り返していれば、読んだ彼女の
氷の心も溶けてくるでしょう。長くなりますので、また後程．．．
男も女も過ちを犯しながら生きていくのだ．．．と考えて あまり自分を
責めないでください。もちろん 奥さんも。
- ゆう（アドバイザー）
私は結婚したことはないので、夫婦の事、家族のことはよくわかり
ませんが、以前、私も奥様のような立場にあったことがあります。
私は偶然、彼のメールを見てしまい二股をかけられていることを
知ったのですが、その時の気持ちを思い出すと奥様の行動もわかるなぁ、
と思ってしまいます。
所詮、そんなに強くないのですよ。みんな。信じてた人に裏切られたと
いう事は想像以上に辛いことです。何かで気を紛らわすことで、
どうにか自分を支えたり、他に好きな人をつくって、同じことをすれば、
相手をちょっと許すことができるかも？と思ったり。裏切られた人の
立場からすると、本当に元どおりになるのはカナリ難しいと思います。
心に負った傷って完治はしないものです。
今は、奥様を責めてはいけないと思います。そんな事をしたらあなたに
そんな事いう資格ないでしょ？って感じになるでしょ。ましてや、
メールを見た。なんて絶対言わないほうがよいです。奥様が本田さんの
方に帰りたくても、帰れなくなります。本当に、元には戻れなくなると
思います。
今は、本当に奥様への愛情を示したほうがいいと思います。自分の事を
どれだけ好きでいてくれるか？って、言葉だけじゃなく、いろんな所で
感じとっているもんです。
それが伝われば、夫婦が完全に元に戻るのは時間がかかると思いますが、
奥様のそういった行動はおさまると思います。ただ、そこで終わりじゃ
ないですよ。一度信じられなくなったものは次にまた何かあったら、
本当に終わりです。
自分がした事を本当に悪いと思うなら、これからずーっとその気持ちを
忘れず、奥様を大事にしてあげてください。こういう時は、いろいろ
行動してみたくなるものですがじっくり時間をかける方が、よい結果を
出すと思います。
今は、辛いかも知れませんが、同じ分、奥様も辛かったんだと思って
頑張ってください。
- toshi（アドバイザー）
読ませていただきました。ボクはまだ学生なので結婚もしてませんし、
家庭もありません。その点では少し観点が違うかもしれませんが一言・・
まず、メールを見たことを奥さんに言ってはいけないでしょう。
言ってしまうとかなり傷つくと思います。今以上に溝は深まり、
離婚にまで発展しかねないと思います。
奥さんも、もしかしたらあなたのメールを見た事があるかもしれません。
しかし、それはお互いになにがあっても相手にはいえないでしょう。
このことについては、もっとたくさんの人と本気で話し合った方が
いいと思います。
いろいろ話をしていくうちに、たくさんの人と出会い、いろいろな
考え方を聞くと思います。その中で、自分に合っていることを自分
なりに理解して実行するのがいいと思います。
いきなり、その溝を埋めようとせず、ゆっくりと自分を相手に理解して
もらうのが一番の近道だと思います。きっと、がんばれば本田さんも
昔のような生活に戻れると思います。焦らずにゆっくりとが、成功の
秘訣だと思います。
- Ｋ子（アドバイザー）
はっきりいって、以前の状態に戻すことは難しいと思います。
あなたが浮気（しかも本気！）したことで、それまで築きあげて
きたもの、中学生のお子さんがいるということは少なくとも１３年間の
自分の幸せや努力、守ってきた家庭・家族のすべてを否定されたも
同然です。（奥様が一番信頼してきた人（あなた）に・・・）
一見仲のいい夫婦に戻ったということは、奥様もかなりの努力を
されていることと思います。（多分子供さんの為でしょうけど）
３０代後半（じゃなくても、結婚して年をとっていくと）というと、
だんだん女としての魅力がどんどんしぼんで行くような気がする
時期だと思います。その時期に夫に自分を否定された衝撃は大きく、
夫だからこそ許せないものだったのではないでしょうか？
パソコンで不倫メールを出したり 仙台の案内を頼んだり 初恋の
人に逢いたがったり などは、自分を女として認めてくれる人を
捜しているんでしょうね。初恋の人が今でも独身で相談にのってくれる
ということは、奥様にとって運命のように思えてるかもしれません。
奥様は心が病んでいると言っていましたが、それはそうやって
浮気相手を捜しているからですか？だったら、本気で浮気していた
時のあなたも心が病んでいたのかしら？
奥様は奥様でなんとか今の状況を脱出したいと考えているはずです。
それが、初恋の人と逢って落ち着くか 仙台で不倫して落ち着くか
結局なにもなくても落ち着くか・・・はわかりませんが、一番可哀想
なのは子供さんですね。
一度失った信頼を取り戻すのは、難しいと思います。ただ、見て見ぬ
ふりをするのではなく きちんとあなたの気持ちは伝えていくことが
大事だと思います。（今は奥様のことを愛していること、いとおしいと
思っていること、など）ただ、メールを見て奥様を責めることはどうか
と思います。あなたから責められてもきっと聞く耳持たないでしょう。
逆に逆撫でする結果にもなりかねません。
子供をだしに使うのもあまり名案では無いと思います。とにかく、
今あなたが奥様を必要としていることを しっかり伝える事が大事だと
思います。
- りお（アドバイザー）
初めまして。りおともうします。まだ１５歳なのでこのような状況に
なったことがないので（もちろんですが）適切なアドバイスになるか
どうかは分かりませんががんばってみます。
奥さんはきっと今心のバランスがすごく崩れちゃってるのだと思います。
だってそうじゃなけりゃぁ愛して結婚したであろう夫やかわいい子供達を
ほったらかして不倫に走っちゃうなんてないとおもいます。うまくいくか
どうかわからないけれどもし私があなたの立場なら、まず奥さんに
メールを見てしまったことをはなす。（必ず事故であることを言う。
プライバシーの侵害ですから。）
それでもってもう何をしても許してくれないのかを聞く。やっぱり
あなたはしてしまったので（不倫）奥さんを怒る立場がないと思います。
だからここはもうあなたがどれだけ奥さんをいとおしく思っているかを
言えばいいじゃないですか。っとひとことにいっても難しいことなんだと
思いますが。
私はさっきも言ったんですがほんとにこんな状況のことが、はっきし、
わかんないんです。陰ながらに応援します。初恋の人には喧嘩腰に
ならずにめーるをかいてみてはどうでしょう。では。
- 神 理佐（アドバイザー）
初めまして生意気かも知れないですが私なりの意見を率直に
伝えたいと思います少しでもお役に立てて頂ければ光栄です。
まずあなたがした不倫の内容が複雑そうでその肝心な部分が
省かれているので少し考えるのが難しいですが、とりあえず
分かってる範囲で考えます。私は２６歳で７歳と５歳の子供を
持つバツイチママです。離婚の原因は夫の浮気では無いですが、
私の夫が浮気してたとするならば内容はどうあれ間違いなく迷う
ことなく離婚します。
だってそうでしょう！？この人と一生一緒に居たい裏切ること
なくお互い歩み寄って暮らしていきたいと思って結婚したの
でしょう？それとも妻はあえて家庭の女であって外では別の
女と別の姿で恋愛していきたかったのですか？
そんなわがままが結婚していて許されると思いますか？女と言う
のは妻になってからでも女なのですよそれを忘れたのか甘えて
しまったのか外で浮気してたなんて一度でもそんな事知って
しまうと信頼感失うでしょう！？たとえもうしないよと説得し、
子供の為だけにとか今は妻の事を愛してるのだと都合の良いこと
並べて離婚の危機を乗り越えたとしても奥様にしてみれば心に
おった大きな傷を背負いながら一生不安な気持ちで信じたいのに
信じることが出来ず暮らしていくことになるのですよ。
今奥様はあなたが先にしたのだから私もするわと言う気持ちで
そんなことをしているのではないと思いますよ。子供では
ないのですからね。ただ心の行き場を探しているのではないで
しょうか。
夫の事をもう信用出来ない夫のおかした浮気は消えないだから、
もう愛せないでも女でありたい愛し合いたいのだと思います。
そういう時ってとりあえず昔の男の事を思い出すじゃないですか！？
今の自分の立場を考えると大きな子供もいるし結婚してるし、
またいちから恋愛を始めるのは難しいでしょうだけどそれも出来て
しまうのが今の世の中ですけどね。
例えば幸せな結婚生活を過ごしていてもささいな事ですれ違ったり、
喧嘩したりするとなぜうまくいかないのだろう、なぜ私の事を
分かってくれないのだろうと考えていると煮詰まって、つい、
楽しかった昔の事を思い出してしまうでしょう！？だけどまた
仲直りしてみると愛し合えていれば、あぁなんてばかなことを
考えたのかな？って簡単な事でおさまるでしょう。
でもそこで夫に裏切られているのだから話は別です。奥様は心が
病んでいるとおっしゃってますが、愛を求めるのは決しておかしな
事ではないでしょう。自然なことでは無いでしょうか。その気持ちを
あなたに向けたいのならもっと努力するべきでは無いでしょうか。
ちゃんと向き合って話しをたくさんしていますか？愛情表現を
していますか？奥様を一人の女性として接してあげていますか？
そういう不安定な状況のなか子供達はのびのびと生活することが
出来ていますか？一度正面から奥様と向き合って落ち着いてお話を
してみればどうでしょうか奥様の今の気持ちと希望をきいてあげて
みればどうでしょうかそれを聞いてからあなたの気持ちを奥様に
伝えて話し合って行けば答えは出るのではないでしょうか。
そんな早く簡単にはいかないとは思いますが冷静になって話合えれば
答えは出ると思います。だって夫婦なんだから！お互いが納得の
行くよう前向きに話合いが出来るよう願ってます。厳しい意見で
ごめんなさい。
失礼な部分もあったと思います。だけどやってしまったことは、
もぅ消せないから暗くならないで楽しかったことを思い出して
一生懸命に頑張ってみて下さい！誠意を尽くせば罪滅ぼしも
出来ると思います。
私に置き換えると私は離婚しますと言いましたが、実際私が
その立場になってみると夫のことを愛しているなら出来ない
かもしれないし、かなり悩むと思います。だからこそ話し合う
ことが一番だと思います。
今の奥様が愛しく思えているあなたの気持ちを大切にしてあげて
下さいね。奥様の昔の男の人にメール出したり、奥様のメールを
見てしまったことは内緒にしといた方がいいと思いますよ。
余計嫌になってしまいそうだから、、、
浮気するパワー以上に気合いを入れて頑張って良い結果につなげて
下さいね。乱文で失礼しました
- しゅうちゃん（アドバイザー）
奥さんの気持ちは、完全にあなたから離れていますね。もちろん、
奥さんの気持ちは 昔には戻れないでしょう。女性は気持ちが
離れると絶対にだめです。男とは違いますよ。
浮気して、一年経過しているのだけど、奥さんには、はっきりと
謝罪しているのですか？その後、これからのこと話し合ったの
ですか？
あなた自身、奥さんに対しての気持ちどうなのですか？そこの所を
はっきりしないと、だめなんじゃないですか。気持ちは、思って
いただけじゃ相手に伝わりませんよ。はっきり言わなくちゃ。
子供のこと、よく考えて結論ださないとだめですよ。
一度本気で他の人好きになったんだから、離婚されてもしょうが
ないんだから、その覚悟は、自分自身で持って、奥さん、子供の
ことを、もう一度よく考えて話してみて下さい。
- れいこ（アドバイザー）
私は２年半不倫をしていたことがあります。もう別れて３年に
なります。このことは誰にも話したくない、もう忘れたい、
２度と口には出さないつもりでした。
本田さんが真剣に悩んでいるようなので今日だけ思い出します。
私は彼のことが本気で好きでした。彼も私を愛していました。
結婚の話も２人の間で進んでいました。でも彼のことを
裏切ってしまい、別れました。私は彼の家庭も奥さんも
めちゃくちゃにしてしまったんです。
彼は奥さんの元へ帰りたくても帰れなくなってしまいました。
ちょうど本田さんと同じ状態です。夫婦仲は良さそうに見えるの
ですが本当は違うんです。私は奥さんと会って話す機会が
今でもあるのです。もちろん奥さんには私が相手だったとは
知られていません。
彼には、新しい彼女がいます。もう家庭には戻れないし、
子供達も寄りつきません。彼の奥さんは浮気は絶対にしない
タイプなのでそこが本田さんとは違いますが。
メールを見たことは絶対に言わない方がいいですよ。本田さんの
信用が今以上になくなりますから。ただ謝り続けるしかないと
思います。奥さんが寂しくないようになるべく側にいた方が
いいと思います。離れてしまった心はなかなか戻っては
きませんから焦らずに。
カウンセラーに相談するのもいいんでは？そういうの専門の方も
いますし、逆に、浮気されて悩んでいる人のカウンセリングを
している先生に女の気持ちを聞いてみるのもいいと思います。
奥さんにばれたいきさつなどがわからないのでこれ以上はわかりません。
ゆっくりと頑張ってください。
- ふーちゃん（アドバイザー）
こんにちわ 22歳の会社員です。 まず読んでひっかかったのが、
不倫相手に捨てられたと表現でした。ということは捨てられ
なければそれこそ今も関係を続けているんでしょうね。
相手がそっぽを向いたのでまた自分の安全領域(つまり家庭)に
帰って来るこれはとても勝手な事だと思います 例え今真剣に
悩んで苦しんでいても奥さんにとっては(もちろんお子さんも)
絶対に消える事のない深い傷、裏切りだと思います
そう思うくらいなら何故不倫したのか?ときっと『後悔してる』と
本田さんがいくら言っても奥さんは思うでしょう?もしかしたら
奥さんにはもう聞く耳もないかもしれません。私が気になるのは
本田さんが不倫しようとした時に家族の事をどう思っていたか
です(過去の事ですが、 (((((^_^;)
不倫が続けば家族は形だけそっちのけ終ればまた帰って来る失って
しまわないと大切さはなかなかわからないものです。今、昔に
戻れるとしたら本田さんはちゃんと不倫をしないと思いますか?
断れると思いますか?相手の女性の方は本気だったのでしょうか?
もっとはやくに気付くべき、、いやするべきことではないですね。
しかしもう仕方ないでしょう。今から償わなければなりませんね。
メールで気持ちを送ってはどうでしょう?実際に話すより本田さんの
気持ちを知ってもらえるかもしれません。長い時間かかると
思いますががんばってください。
本田さんにそれだけの気持ちがあれば気持ち燃え尽きるまでやって
みてはどうでしょう?奥さんにとっては『また機会があれば不倫する
のではないか?。前の女性が帰って来ればまたいってしまうんじゃ
ないか?』ときっと思うと思います。
長い目でみていってはどうでしょう?完全に戻るにはかなり難しいと
思いますが、、後、奥さんの帰省はかなり危ないですね。キッカケが
あるので後は実行するだけですね(奥さんは)、でもなんとなく、
奥さんは心の拠り所でインターネットを使ってるようにみえて
実際にはいかないきがするのですが、、相手の男性次第でしょうか?
その事は奥さんを信じるしかないでしょうね。思いを放つ所がなく
知らない人にたよっている、なぐさめてもらっている、そんな
つらい思いをさせないように、今度こそ守ってやってくださいね!
がんばって!
- みゆき（アドバイザー）
とっても難しいご相談内容ですよね。本田さんよりも奥様よりも年下の
私で的確にご相談に応じられるのかちょっと不安なんですが、女として
ご返事させて頂きたいと思います!
とりあえず、ここまで奥さんが追いつめられた原因はもちろん本田さんの
側にあると思います。他の女性に真剣とはいえ気持が傾いて付き合われて
たわけですよね?奥さんにしてみるとそれはそれは耐え難い気持だったと
思います。好きで結婚しただんなさんが他の人を見ていて、そのくせ、
家族を犠牲にしてるんですから。待っている方の身になってみて下さい。
その間、離婚をしようとかそんな問題に発展しなかったのですか?
その女性と別れて、元の場所に戻って。素直に受け入れられる人の方が
少ないと思います。
このまま夫婦生活を続けていくつもりだったら、耐えるしかないのでは
ないですか。奥さんがメールをやり取りしていらっしゃる方達がいるよう
ですが、その事には絶対に触れない方が良いと私は思うのですが。
分かってしまった事で今度は開き直って行動してしまうかもしれないし・・
夫婦って強いようでいてとってももろい関係だと私は思っています。
奥さんも妻で母である前に女です。本田さんのように本気の恋をして
みたいと思ってもしょうがないですよね。
付き合っていた女性と別れて、家族のもとに戻ってこられた時に話し合い
ってされたのですか?奥さんの話をもっと聞いてあげたり（でもここまで
きてたら奥さんの方が話すのも嫌かもしれないですけど)もっと他に意識
を向けられるような趣味を持つなりされたら良いんじゃないですか?
しばらく、辛いでしょうけど奥さんをそっとしておいた方が良いような
気もします。
奥さんがもし、間違いに気付かれたとしたらやり直せると思うし、
そのまま今の状況に溺れていくようならそれはそれで仕方が
ないのではないでしょうか。
今の本田さんが悩んでいらっしゃるように、奥さんもきっと辛かった
はずです。本田さんのとった行動の代償が今の奥さんの変化だと
思います。奥さんも女である事を忘れてはだめですよ!!
アドバイスなのか何なのか分からないようなコメントでごめんなさい。
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